«Как я завидую безмозглым!» Фаина Раневская

117 лет назад 27 августа родилась Фаина Георгиевна Раневская,  роскошная женщина и легенда отечественного кинематографа. Самокритичная,  щедрая и невероятно обаятельная актриса, в известная, в первую очередь, как общепризнанный мастер острохарактерных ролей. Один из известных режиссеров сказал о ней: «Она может все. Она не играет, а живет». Сама Раневская считала, что своему таланту она обязана не только народной любовью, но и внутренним одиночеством, с ранних лет и до самой смерти не покидавшим эту многогранную личность, чьи злободневные высказывания и по сей день способны не только поразить читателя или собеседника до глубины души, но и рассмешить его до слез.

 

«Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном»

«Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности»

«Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!»

«Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты».

«Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин».

«Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?»

«Семья заменяет все. Поэтому прежде, чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья».

«Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи»

«Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз»

«Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку, он тебе зло — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет»

«Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот»

«Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник»

«Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства»

«Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…»

«Очень тяжело быть гением среди козявок»

«Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко»

«Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу»

«Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй»

«Воспоминания — это богатства старости»

«Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки»

«Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому»

«Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте»

«Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

«Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия»

«Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно»

«Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет»

«Гомосексуализм, транссексуальность и прочее — это не извращения. Настоящих извращений только два: хоккей на траве и танцы на льду»

«Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить»

«Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной»

«Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть»

Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!»

«Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям… Играй после этого Островского!»

Подскользнувшись на улице, незнакомому мужчине: «Поднимите меня! Народные артистки на дороге не валяются…»

«Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи».

«Стареть скучно, но это — единственный способ жить долго»

«Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!»

«Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…»

«Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло»

«В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части»

«Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?»

«Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка»

«Я — выкидыш Станиславского»

«Как я завидую безмозглым!»

«Оптимизм — это недостаток информации»

Глядя после одного из спектаклей на цветы и корзину с открытками, — подношения поклонников: «Как много любви, а в аптеку сходить некому»

«Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости»

«Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества»

«Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность»

«У меня хватило ума прожить жизнь глупо»

«Жизнь — это затяжной прыжок из п%зды в могилу..»

«Старость — это когда половина мочи уходит на анализы»

«Пионэры, идите в жопу!»

«Лучше быть хорошим человеком, “ругающимся матом“, чем тихой, воспитанной тварью.»

«Что-то ни кто давно не называл меня блядью. Теряю популярность»

«Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.»

Она должна была написать свою биографию при поступлении на работу: …»Я родилась в небогатой семье нефтепромышленника…» После этой строчки она прекратила писать далее и больше никогда в жизни не писала такие вещи.

В театре собрание. Повестка дня: узнали,что гомосексуалист в театре завелся. Разговоры ни о чем, сотрясание воздуха и т.д. Раневская встает:
«Я считаю,что каждый может распоряжаться своей жопой,как хочет.Лично я поднимаю свою и тащу ее домой.»

«— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.»

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.

— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
— Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

«Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!»

«Почему все дуры такие женщины?

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
— Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем

Раневская стояла в своей гримерке совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра и ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не смущает, что я курю?»

Объясняя кому-то,почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её «жертва ХераСимы».

В театре.
— Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
— Что? То-то мне показалось, что снизу дует.

В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:  « Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!»

«У вас есть вторая половинка?» — «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.»

«Люди как свечи — или горят, или в жопу их!»